Rions le 201106

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 201106

Messagepar christounet » 20 nov. 2006, 10:27

Comment font les éléphants pour se cacher ? - Ils mettent des lunettes ... Tu as déjà vu un éléphant a lunette ? - Ca prouve qu'il était bien caché...

C'est deux gars en train de chasser dans les bois . Tout en marchant , ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l' oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer . Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond: - Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ???? - OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!! (pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris)

C'est Gérard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule ! - Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ? - WOUF ! - Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ? - WOUF ! - Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça ! Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte- monnaie , se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense : - Mais enfin, Monsieur , ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'aie jamais vu ; vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le type répond : - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clés !

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant : - Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère : - Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! Indignée, la mère leur dit : - Ne l'écoutez pas, c'est un fou Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards : - Je vais baiser votre mère ! Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain. - Maman le lapin est revenu , il a dit qu'il allait te baiser !! - Il est fou ! Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain , le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit : - C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!

Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ? - Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du crocodile, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

L'ancien français revient peu à peu à la mode. Jugez plutôt : - Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas. Moralité : Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas...

Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux. Il achète un jeune et le met dans la basse-cour. Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune: On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui! Le jeune est d'accord. Le vieux coq ajoute: Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance. OK dit le jeune. La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant: Encore un coq pédéraste!

Marguerite est en entrevue chez une dame ou elle solicite un job comme servante. - Avant que je t'engage, Marguerite, dit la dame, je voudrais encore te poser une question? Aimes-tu les chiens et les chats? Soucieuse de plaire à la Dame, Marguerite répond: Oh! madame, je mange de tout.
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