Rions le 281006

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 281006

Messagepar christounet » 28 oct. 2006, 10:31

Comment Tarzoon, la honte de la jungle est-il mort? En cueillant des cerises.

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme . Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison . - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande ... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant . Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...

Enterrement bizarre: 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille . Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle -mère. On peut vous les louer, ces chiens? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!

C'est dans un avion , un mec se retrouve à côté d'un perroquet . Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons . Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit : - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter : - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne! Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme : - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

2 lions se rencontrent à Genève , l'un maigre, africain , l'autre gras, genevois. Le lion maigre demande au gros comment il fait: Ce n'est pas difficile, moi, à Genève, je mange un chef de service par jour!

Lors d'une vente aux enchères , une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur: - Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?... Et le commissaire lui répond: - Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps . D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l' animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : - ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute : - Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Dans un film avec Laurel et Hardy, celui-ci demande: Stanley, qu'est-ce qui est bleu, rouge et vert et fait cocorico? Laurel répond: Un coq? Non, imbécile, c'est un perroquet! Mais le perroquet ne fait pas cocorico! Hardy répond: Mais si je ne t'avais pas dit qu'il faisait cocorico, tu aurais tout de suite deviné!

Aujourd'hui 08 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir..... ... arrive une voiture.... ... et PAF le chien ... et PIF Annie!!

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? - Des vaches. C'est des vaches.(lire avec l'accent paysan !) - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. (un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (un temps; il semble réfléchir) ...les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! (Un temps...) ... les noires aussi, d'ailleurs....
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