Rions le 101006
Posté : 10 oct. 2006, 12:00
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps . D'un côté , il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l' homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle . Alors le gars prend l' oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur . Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes , le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
C'est une bigote qui s'en va voir son curé : " Mon père , j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" Demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" S'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion . "Merci M. le curé" dit la dame , toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement . Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs , lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie te regardent !" Avec sa lampe de poche , le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. - "Jésus et Marie te regardent !" Dit le perroquet. - "Ha ! C'est toi qui as dit dis ca, espèce de sale perroquet" - " Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !" - " Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet" -"Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"
Deux vieux crocodiles sont au comptoir d'un bar miteux du 18eme. Ils se racontent leurs derniers exploits amoureux, quand entre dans le bar une jolie croco. L'un des croco dit à l'autre : Tu l'accostes !!!!!
Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone , le docteur dit : mettez un bout de fromage devant sa bouche , la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage ! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir !
Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Un jeune homme demande à sa fiancée : A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ? Mais parce que c'est vrai, mon minet !
Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond : oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !
Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille . Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour . Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté . C'est un chien qui fait du karaté ! Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie : Karaté, le bois ! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne : C'est un chien de garde, ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond, rigolard : "Karaté, mes couilles !"
Trois chiens : un français , un polonais et un russe se rencontrent. Le chien français dit : Vous-vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande ! Le chien polonais demande : de la viande, c'est quoi ? Le chien russe : Aboyer, c'est quoi ?
C'est une bigote qui s'en va voir son curé : " Mon père , j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" Demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" S'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion . "Merci M. le curé" dit la dame , toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement . Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs , lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie te regardent !" Avec sa lampe de poche , le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. - "Jésus et Marie te regardent !" Dit le perroquet. - "Ha ! C'est toi qui as dit dis ca, espèce de sale perroquet" - " Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !" - " Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet" -"Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"
Deux vieux crocodiles sont au comptoir d'un bar miteux du 18eme. Ils se racontent leurs derniers exploits amoureux, quand entre dans le bar une jolie croco. L'un des croco dit à l'autre : Tu l'accostes !!!!!
Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone , le docteur dit : mettez un bout de fromage devant sa bouche , la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage ! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir !
Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Un jeune homme demande à sa fiancée : A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ? Mais parce que c'est vrai, mon minet !
Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond : oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !
Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille . Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour . Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté . C'est un chien qui fait du karaté ! Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie : Karaté, le bois ! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne : C'est un chien de garde, ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond, rigolard : "Karaté, mes couilles !"
Trois chiens : un français , un polonais et un russe se rencontrent. Le chien français dit : Vous-vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande ! Le chien polonais demande : de la viande, c'est quoi ? Le chien russe : Aboyer, c'est quoi ?