rions le 011006

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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rions le 011006

Messagepar christounet » 01 oct. 2006, 13:07

Un chien se présente à une chienne dont il vient de faire la connaissance : - Pour le livre des origines, mon nom est Adhémar de Gauffremolle, mais ceux qui me connaissent bien m'appellent plutôt . « Couché-sale-bête ».

En se promenant dans la campagne, un homme se glisse à travers une barrière de fils barbelés pour aller chercher des trèfles à quatre feuilles dans une prairie. Il tombe sur un grand panneau avec une carte des propriétés et cette indication, sous une grosse flèche rouge : « Vous êtes ici, mais, quand notre taureau vous aura aperçu, vous n'y resterez pas longtemps ».

- Mon chien, raconte un homme à un ami, est d'une intelligence extraordinaire. Regarde : je prends mon fusil, chargé à blanc, je le vise, je tire et je dis à mon chien . « Tu es mort ! ». - Et alors ? Il reste bien tranquillement debout, comme s'il ne s'était rien passé. - C'est là qu'il montre combien il est intelligent. Il sait très bien que, maladroit comme je le suis, je tire toujours à côté de ce que j'ai visé.

Une femelle kangourou a retourné sa poche ventrale pour la mettre à sécher au soleil. - Elever un enfant, dit-elle, c'est bien, mais à condition qu'il ne fasse pas régulièrement pipi au lit.

Le téléphone sonne dans une maison d'édition. - Allô, dit une voix, pourrais-je parler à l'auteur du livre Sympathisez avec les pitbulls ? C'est assez urgent. Je suis réfugié, avec mon portable, tout en haut d'un réverbère, et une de ces bonnes bêtes ne semble pas me comprendre quand je lui dis : « N'était gentil le chien-chien... ».

Au zoo, une délégation des cigognes va trouver le perroquet : - Nous préparons, lui disent-elles, une grande manifestation, dans la cour du ministère de la Santé, pour la garantie de l'emploi. Nous voudrions que tu nous apprennes à crier en chur, de façon à être comprises des humains : « A bas la pilule anticonceptionnelle ! ».

En visite chez sa fille, une dame tire de son sac à provisions une boîte de plastique, en disant : - Ton chien va se régaler : je lui ai préparé un petit plat de bourguignon aux légumes frais dont il n'a pas l'habitude. La fille verse le contenu de la boîte dans la gamelle du chien. Celui-ci se lève mollement, flaire la pâtée d'un air dégoûté et retourne se coucher. - Attends, dit la fille, j'ai une idée. Elle prend la gamelle et la porte à hauteur de l'ouvre-boîte électrique qu'elle fait fonctionner un instant Puis elle redonne la gamelle au chien. Cette fois, celui-ci, mis en appétit par le bruit familier de l'ouvre-boîte, se jette sur le bourguignon et le dévore allègrement.

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier à discuter le bout de gras. La modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne - Vous voyez les grains de blé empoisonné qui traînent çà et là, eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres - Où vas-tu lui demandent-elles inquiètes Et elle de répondre - Je rentre, c'est l'heure à laquelle j'encule le chat...

Il était une fois une grenouille qui vivait dans une forêt si immense qu'elle n'avait jamais rencontré un autre animal de sa vie. Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner. La grenouille leur demanda de s'arrêter sur le champ et leur dit: "Parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence!" L'ours se mit à réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle, dit: "Je souhaite que tous les ours de cette forêt, à part moi, soient des femelles." Le lapin à son tour, ne perdant pas un instant, dit: "Je veux un casque de motocyclette." qu'il s'empressa de mettre immédiatement sur sa tête. L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son premier voeu de cette façon. Enfin, il était temps de faire un deuxième voeu et l'ours, dans la même ligne de pensée dit: "Je souhaite que tous les ours de la forêt voisine soient également des femelles." Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit : "Je veux une motocyclette." La motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de la démarrer. L'ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin. Après tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent à sa disposition. Enfin pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit: "Je souhaite que tous les ours du monde entier, à part moi, soient des femelles." "Le lapin se mit à sourire d'un air coquin et dit, tout en faisant gronder sa moto: "Je souhaite que l'ours soit gai !!!"

Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir est suivi par un second corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore un peu plus loin, suivent 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa curiosité. Elle approche respectueusement de la femme en deuil et dit : " Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n'est pas un bon moment pour vous déranger mais je n'ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? La femme en deuil répond : "Le premier corbillard est celui de mon mari." " Que lui est-il arrivé ? " La femme en deuil répond : "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." " Et qui est dans le second corbillard ? " La femme en deuil répond : " Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari quand le chien s'est retourné contre elle. " Un long moment de silence et de réflexion s'installe entre les deux femmes... " Puis-je emprunter le chien ? " " Mettez-vous dans la file "
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