Rions le 250906

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 250906

Messagepar christounet » 25 sept. 2006, 11:18

Un individu très pieux vient de voir son veston souillé par un pigeon qui volait au-dessus de lui. Avec une grande ferveur, il s'écrie : - Merci, merci, mon Dieu. Dieu lui apparaît et l'interroge : - De quoi trouves-tu encore à me remercier ? - Oh ! Seigneur ! Merci de ne pas avoir fait les vaches avec des ailes !

Chez les éphémères, le mâle, très amoureux, dit à sa femelle : - Qu'est-ce que ça signifie : « Pas ce soir, j'ai mal à la tête » ? Tu sais bien que nous ne vivons qu'une seule journée !

Au moment de monter dans l'Arche de Noé, un kangourou, dressé sur ses pattes de derrière, s'entraîne à la boxe sur un punching-ball improvisé. - Ça va, dit-il à sa femelle, je tiens une forme de champion du monde. Glisse nos deux enfants dans ta poche. Je te jure qu'il n'est pas né celui qui réussira à te fouiller au corps pour nous faire respecter ce foutu règlement.

Dans un chenil, le vendeur dit à une dame, tentée d'acheter un berger allemand de trois mois : - Si vous voulez bien le regarder au travers de cette grosse loupe, vous aurez une idée de la taille qu'il atteindra à deux ans.

- J'étais très inquiète, raconte une dame à son vétérinaire. Quand je suis rentrée chez moi, j'ai trouvé mon perroquet qui se tenait la tête en bas. Et puis je me suis rappelé que, la veille, nous avions suivi ensemble, à la télé, une émission sur le yoga.

- J'avais donné son fortifiant au canari, ce matin, dit une femme à son mari. Tu ne lui en aurais pas fait prendre une dose à ton tour, par hasard ? - Heu... je... heu... oui... avoue le mari. Mais comment l'as-tu su ? - C'est facile à voir. Après avoir écarté deux barreaux de sa cage, ma petite bête chérie s'est évadée.

Tenant un lance-pierres à la main, le vétérinaire dit au gardien du zoo : - Je ne vous demande qu'une chose : chatouillez l'hippopotame malade sous le ventre pour le faire rire à gorge déployée. A ce moment-là, moi je me charge de lui faire absorber ses pilules.

Son mari tente de calmer l'ardeur d'une belle actrice qui est de tous les combats humanitaires. - Tu es passée des sans-papiers aux sans-logis, lui dit-il. Jusque-là, je n'ai rien à redire. Mais je trouve un peu exagéré de ta part d'aller occuper une église, avec tes amis de Droit au logement, sous le prétexte qu'un gouvernement de gauche devrait fournir aux limaces la même coquille qu'ont les escargots.

En sortant de voir les dinosaures de Jurassic Park, une dame dit à son mari: - Ce qui m'étonne, en voyant toute cette matière première d'une qualité exceptionnelle, c'est qu'à cette époque, personne n'ait songé à faire une belle fortune en s'installant comme maroquinier.

- Ça fait trois jours, dit un gamin à l'un de ses copains, que ma tortue n'a pas sorti le nez hors de sa cabane. Et ce que je n'ai pas pensé à demander, quand je l'ai gagnée dans une loterie, à la fête foraine, c'est comment on change ses piles.
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