Rions le 140906

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 140906

Messagepar christounet » 14 sept. 2006, 10:45

Un automobiliste entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé je viens d'écrasé votre coq avec ma voiture. Permettez-moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Les poules sont au fond, derrière le grillage...

A la ferme un âne et un chien, bien copains, se plaignent de ne pas avoir de compagnie....... - Ecoute, lui dit le chien. Je te propose un truc comme on est pas à ça près, tu va faire la femme et après on échangera et ça sera à mon tour de faire la femme. - Ok, dit l'âne. Le chien commence à besogner l'âne. Tout d'un coup, l'âne se met à gémir, et tourner la tête dans tous les sens, pour faire plus vrai.. Une fois qu'il a terminé, le chien prend la place de l'âne et fait la femme à son tour. - Dis tu pourrais faire un effort et bouger un peu la tête comme je l'ai fait. - Je veux bien, répond le chien, ......mais recule d'abord de 40 cm et je pourrai bouger la tête.

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit : - Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ? - Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera 36 francs, s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. - Comme d'habitude ?, demande le patron. - Pour changer, je vais prendre un double scotch.", dit l'homme. - Pour moi aussi, dit l'autruche. - Cela fera 67 francs, dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? - Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. - Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors : - Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond : - Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

Un pêcheur entre dans un café et pose fièrement un magnifique poisson sur le comptoir. Le garçon demande : Vous désirez ? Et le poisson dit d'une voix faible : - De l'eau....

Proverbes de marins breton : -Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer. - Horizon pas net, reste à la buvette. - Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps.

Un paysan et sa femme sont couchés un soir, et discutent : - Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme, dit l'homme. Le femme le regarde un moment, puis lui répond : - Ah oui ? Prouve le ! Alors le type se lève, et se casse. Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur. - Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ! Mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler.

Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire. - Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure ! Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable : pim pam poum.... puis, tombe par terre, les yeux clos. - Ah je savais bien que c'était pas une affaire! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien ! Le lendemain, au réveil, surprise. le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons ! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. - Bon, cette fois là, pas de doute ! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien ! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attends. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler : - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne ! Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier : - TSSSS! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

C'est l'histoire du type qui vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie. Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice: - Quel tempérament, Monsieur ! - Ah mais non ! vous n' y êtes pas du tout !! C'est pour éviter la corvée de sortir mon caniche tous les soirs pour ses besoins.... Je l'ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser...

Un paysan breton reviens d'une foire agricole avec un âne nouvellement acquis. Comme il ne trouve pas de place pour le loger, il décide de le mettre dans un enclos où paradent cinq taureaux en rut. Le soir venant, il décide d'aller se coucher.... Pendant la nuit les taureaux font la fête à l'âne qui n'en peut plus de braire... Réveillé en sursaut, notre brave paysan décide de se lever et de mettre un drap sur le dos de l'âne pour qu'il se fasse oublier des taureaux, et là, il va se recoucher. Au petit matin, il se lève et par la fenêtre de la cuisine regarde dehors vers l'enclos et là, stupéfaction... l'âne a disparu!! Il se hâte chez ses voisins les plus proches et leur demande: - vous n'avez pas vu un âne avec un drap sur le dos? Réponse négative des voisins... La matinée se passe ainsi de ferme en ferme avec la même question: "vous n'avez pas vu un âne avec un drap sur le dos?" jusqu'à ce qu' un fermier voisin lui réponde: - Dame, j'ai bien vu un âne ce matin, il n'avait pas de drap sur le dos,...mais un mouchoir dans le cul!

Un homme va chez son médecin, complètement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe. L'homme se retourne, baisse son pantalon et dit : - Regardez docteur... - Mon Dieu ! Votre anus fait au moins 50 cm de diamètre !! Que vous est-il arrivé ? - Heu… Ben… Je me suis fait enculer par un éléphant... - Mais même un éléphant n'a pas un sexe aussi gros !?! - Le problème, docteur, c'est qu'avant, il m'a mis un doigt…
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