Rions le 280806

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 280806

Message non lu par christounet » 28 août 2006, 11:48

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Pour répondre aux normes gouvernementales, lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur fonctionnaire plutôt que fonctionnel.

Un type se promène dans un parc et a soudain une envie pressante. Il se cache dans un buisson et sort une feuille de papier qu'il a dans la poche et s'essuie soigneusement, après l'avoir pliée pour utiliser tous les côtés. Mais soudain un coup de vent emporte la feuille. Le type remet son pantalon et court pour la rattraper. Le vent l'envoie au deuxième étage d'un bâtiment, qui est le ministère du Budget. Il fonce au deuxième étage, entre dans un bureau et demande si l'on n'a pas vu une feuille venant d'être soufflée par le vent. Un fonctionnaire lève les yeux avec lassitude et dit : Oui Monsieur, nous avons bien reçu cette feuille par la fenêtre, à l'instant. Le type demande : Pouvez-vous me la rendre ? Le fonctionnaire lui dit : Non, c'est impossible, elle est déjà signée !

C'est le Gourou de la secte des BUFALLO SOLDIERS sur son lit de mort qui appelle ses disciples pour savoir qui va hériter de cette fabuleuse secte. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. Le grand Gourou : - Lacasse monte je doit te poser une question. Le disciple monte. - Lacasse, imagine que dans la rue tu vois un billet de 100$ par terre, qu'est ce que tu fais ? Lacasse : - Je le ramasse pas, trop fatiguant. - C'est bien mon disciple... Le grand Gourou : - Carlos, monte toi aussi. Carlos monte. - Carlos, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? Disciple Carlos : - Je lui fais rien, trop fatiguant. Le grand Gourou : - C'est bien mon disciple. - Pierre (Fonctionnaire), monte Pierre. - Ah noooon, descend plutôt toi !!!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !" Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Quelle est la différence avec un employé de chez Bell et un ordinateur ? - L'employé de chez Bell est fonctionnaire et l'ordinateur est FONCTIONNEL lui !

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ? En ouvrant un oeil.

Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot. - J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong! - Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible! - Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur: - Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays. J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir. Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs. Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond: - Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote.
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