Rions le 250806

[christounet]

Comment couler une entreprise : Le plus simple : le jeu. Le plus agréable : les femmes. Mais le plus sûr : les polytechniciens.

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme. Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse... Moralité : Un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision.

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman : - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond : - C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante ! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !, répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande : - Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond : - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit : - Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit : - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable ! Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie : - Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux ! - "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ? - Car il y a 80% de branleurs. - Et 20 % de lèches-cul.

Cette devinette exige un minimum de mime : Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ? - Parce que le matin, ils se rasent... (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues). ... Puis ils attendent la fin de la journée. (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ? - Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher.

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.