Rions le 080806
Posté : 08 août 2006, 11:31
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin , un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses , ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence : "Au tout début , Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d' Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne ." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l' univers à partir du chaos . Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:. "Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?" "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"
Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture . Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite , ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a t il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux . Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions . Un jour où il se reposait sur son transat , il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formants un nuage blanc au-dessus des portes de l'Eden. L' orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vu, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue- ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami . Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l' enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher , il a gardé 20 000 FF pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches. L'avocat les blâmes: "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline ? On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.
Un clochard arrive au paradis mais Saint -Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole . "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"
C'est un clodo qui n'a pas fait l' amour depuis une éternité et finalement, même si la clodette n'est pas très appétissante, il lui propose de faire l'amour... Malheureusement lorsqu'il essaye de la pénétrer, impossible. Mais la clodette semble connaître la cause, elle s' éclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle réapparaît! Le clodo qui s impatientait retrouve finalement son calme et enfin au moment d'atteindre le septième ciel, il s'écrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de répondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croûte..."
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants . C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."
Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : "- Adjudant Lafleur !" "- A vos ordres mon Colonel !" "- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager ." - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : "- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !" personne ne bouge "- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non-obéissance aux ordres."
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:. "Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?" "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"
Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture . Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite , ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a t il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux . Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions . Un jour où il se reposait sur son transat , il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formants un nuage blanc au-dessus des portes de l'Eden. L' orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vu, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue- ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami . Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l' enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher , il a gardé 20 000 FF pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches. L'avocat les blâmes: "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline ? On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.
Un clochard arrive au paradis mais Saint -Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole . "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"
C'est un clodo qui n'a pas fait l' amour depuis une éternité et finalement, même si la clodette n'est pas très appétissante, il lui propose de faire l'amour... Malheureusement lorsqu'il essaye de la pénétrer, impossible. Mais la clodette semble connaître la cause, elle s' éclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle réapparaît! Le clodo qui s impatientait retrouve finalement son calme et enfin au moment d'atteindre le septième ciel, il s'écrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de répondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croûte..."
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants . C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."
Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : "- Adjudant Lafleur !" "- A vos ordres mon Colonel !" "- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager ." - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : "- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !" personne ne bouge "- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non-obéissance aux ordres."
