Rions le 01.06.06

[christian]

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné: "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?" Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes: "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture." Le médecin prend alors une grande respiration et reprend: "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse: - Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..." - Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: - Alors Docteur, qu'en est il? - Vous êtes réellement une petite salope !

Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien. Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement. Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète. "Mais que se passe-t-il ?" "Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien".

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "- Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux." "- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !" "- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."

Une femme dit à son amie: "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!" L'amie lui répond avec un sourire: "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille: "Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère. Le docteur examine la fille, puis annonce: "Madame, je crois que votre fille est enceinte." La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?" "Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!" Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?" "Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"

(Un médecin) - Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... (Un autre médecin) - Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration." Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" "Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il "C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences. Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique. Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!" "Plus douloureux que ça?" demande le docteur Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé: Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules." "Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?" "Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course." ********** explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre