Rions le 25.05.06

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christian
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Rions le 25.05.06

Messagepar christian » 25 mai 2006, 03:14

- Ce que je recherche, dit un chef d'entreprise au chômeur qui veut se faire embaucher c'est, avant tout, quelqu'un qui ait, à la fois, une bonne vision des choses et beaucoup d'imagination. - Je suis votre homme. Au premier coup d'oeil, j'ai vu que, sous sa robe légère, votre secrétaire ne porte pas de culotte et j'imagine déjà comment son tempérament fougueux se manifestera, ce soir, quand je la raccompagnerai chez elle, après l'avoir invitée à dîner au champagne.

Une secrétaire raconte à une collègue : - Je suis allée trouver mon patron pour solliciter une augmentation et, en m'asseyant, en croisant les jambes, je lui ai fait le coup de Sharon Stone dans Basic instinct. - Et alors ? - 11 n'a eu l'air de s'apercevoir de rien. Et quand j'ai terminé de lui expliquer mon affaire, il m'a fait le coup de Rhett Buttler dans Autant en emporte le vent, en me disant : « Ma chère, si vous saviez ce que je m'en fous. ».

Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites... Le Didier, écoeuré s'exclame : - Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles et j'y prend rien du tout ! - T'a qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent !

Un badaud demande à un pécheur : - Alors comme ça, vous pêchez avec une cigarette au bout de la ligne ? - Ben oui, comme ça, j'attraperais peu-être un saumon-fumé !

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: - Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? La femme: - Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit : - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir. Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il? Le médecin: - 10... Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?! Le médecin: - 10... 9... 8... 7...

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin : - Docteur que dois-je faire donc? - J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous : - Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars. - C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois. Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme. - Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit. - Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant : - ET MON MARS ????? Et sprotch le ver.

"Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter. - Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux - Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux. - Non mais vous péterez plus fort.

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. - Pas madame : mademoiselle. - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ça va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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SoniaC
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Messagepar SoniaC » 25 mai 2006, 05:36

Merci Christian. J'ai bien aimé celle des employés du gaz.

Bises, Sonia


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